性及約會教練喬登・格雷(Jordan Gray)在工作中也遭遇了這類挑戰。
“問題很棘手，因為涉及的是完全未知的領域，”他說。“社交媒體賬號如此高度普及，是人類歷史上從未有過的。這不可避免地會給人帶來一些新挑戰。”
皮尤研究中心(Pew Research Center)2014年的一項調查顯示，45%的千禧一代受訪者稱，社交媒體賬號對他們與伴侶的關係有“重大影響”。
我們大多數人談論這類互動時會不太自在，因為我們擔心社交媒體太瑣碎膚淺，不值得探討。但社交媒體呈現出了真實的情感，而這些情感絕非無關緊要，認識到這一點是很重要的。
不過，摸清社交媒體的界線，並沒有我們有時想的那麼困難。
重視沒有社交媒體的寶貴時光
我從客戶處聽到的與社交媒體有關的最普遍問題，是他們的伴侶把太多時間花在Facebook或Instagram上。我一次又一次地聽說這樣的事情：一對伴侶原計劃晚上來一場浪漫的約會，結果除了聊Instagram的“贊”、Twitter的“喜歡”以及Snapchat的點閱量，什麼也沒幹。
“做愛之後的抽煙和擁抱很快被瀏覽社交媒體所取代，”英國交友網站Drawing Down the Moon Matchmaking的首席執行官希莉安・麥卡勒姆(Gillian McCallum)說。“男男女女都會在事後伸手去拿手機，沉浸在手機屏幕的光芒而非做愛后的餘韻中。”
你應該永遠讓伴侶覺得他/她比你的手機重要，所以每天至少要花20分鐘時間在一起度過不使用電子設備的時光（一邊看電視一邊瀏覽Facebook不算）。
發布之前確認一下
永遠把你活生生的、會呼吸的人類伴侶放在優先位置。尤其是在分享細節、你們倆的照片或者你們生活和約會的細節時。在戀愛關係中，通常有一方會比另一方更注重隱私，這種差異可能會導致爭吵。
約會網站eFlirt的創始人勞麗・戴維斯・愛德華茲(Laurie Davis Edwards)表示，在戀愛之初就坦誠討論彼此關於社交媒體的底線，可以避免之後出現意外。詢問你的伴侶喜歡以及不喜歡在社交媒體上分享哪些內容。尤其是在戀愛的一些重要節點上，比如“正式”開始交往時、訂婚時，或者剛得知你懷孕時。
一個很簡單的原則是：在分享任何與你們的戀愛關係相關的內容之前詢問伴侶。一些簡單的問題可以有效避免爭吵，比如，“我可以發咱們約會那晚拍的這張照片嗎？”格雷認為，如果意見不一致，“要照顧更注重隱私那一方的感受。”
如果你發現自己已陷入過度分享模式，那麼你可以聽聽麥卡勒姆的一個很好的提醒。“你在Facebook上發布的戀愛照片的數量並不能代表你們戀愛關係的成功或溫暖，”她說。“即便在如今這個頻繁使用社交媒體的時代，非常可靠、牢固、幸福的情侶經常選擇不在Facebook上暴露自己的戀愛情況。”
如果你不會當面這麼做・・・・・・
在現實世界里，我們戀愛時不能越過的一些界線非常明顯。但社交媒體可能會模糊那些界線，人們在現實生活中不會做的事、不會說的話在網上可能會出現。稱讚前任在Instagram上最新發布的泳裝照，可能比當著她的面說顯得更無關緊要，但實際情況可能不是那樣的。
把現實世界中的界線當作你的在數字世界里的指導原則。想像一下，如果你的社交媒體行為是當面發生的，你的伴侶就站在旁邊，會是什麼情形。你的伴侶在場時，你會說出那樣的評論或發送那樣的消息嗎？如果你在現實世界中不會，那麼在網上也不要那樣做。
不要窺探隱私
社交媒體也讓你更容易查看伴侶的行為。你不再需要穿上風衣，戴上假鬍子和墨鏡，穿過城市跟蹤他。你可以在他沐浴時拿起他的手機。你能在他的手機上找到很多信息。不知為何，我們大部分人以為自己在網上的活動無人知曉，但是在手機上很容易找到大量信息。
有些人在開始一段認真的戀愛關係之前堅持要求交換手機密碼，或者拒絕與那些不分享自己密碼的人交往，認為那是他們不忠誠的“證據”。人們很容易覺得自己有權查看伴侶的郵件、短信和即時消息，認為如果他們沒什麼好隱瞞的，那麼你就應該能看。儘管可能是個很大的誘惑，但窺探隱私永遠都不是一個好主意，不管是在現實世界中還是在網上。
“如果你覺得需要窺探伴侶在網上的行為，那麼你需要進行一場更重要的對話，是關於你在戀愛關係中缺乏信任，或者你總體的內心安全感，”格雷說。如果窺探伴侶所有行為的需求非常強烈，那麼很可能有其他問題在作祟，如果那個問題能得到解決，會比滿足窺探慾望更有幫助。
你們也可以考慮完全不在社交媒體上關注彼此。我有兩個朋友是情侶。男方選擇的社交媒體平台是Twitter，他女朋友更喜歡Instagram。他們故意不關注彼此。他們相信對方不會做任何出格的事，他們喜歡不互相“監視”的感覺。要知道，你們的社交媒體生活不需要像你們的現實生活那樣交融。保持一點距離永遠是有益的，不管是在現實世界中還是在網上。
不要輕易懷疑你的伴侶
就算你無意中發現了一個可疑的行為，一定要記得，網上的語氣和用意更難揣測。
我們大部分人很容易通過有限的信息輕率地得出結論。愛德華茲說，這就是“我說的講故事綜合征，也就是在沒有掌握第一手消息的情況下輕率地得出結論，以為自己弄清了正在發生的事情。講故事綜合征通常會不斷惡化，你在不經意間會僅僅憑藉伴侶在某人帖子下的評論就認定他在騙你。”
在得出結論前詢問伴侶的意圖。比如：“嘿，我看見你在Facebook上和那個女孩互相關注了，就是你說在我們認識之前就認識的那個。那是怎麼回事？”
快速消除不快的感覺
就算是出於最好的用意，你和伴侶也很可能因為你們在網上的某些行為而傷害彼此。最好能儘快解決這些問題，而且就事論事。在一種模式惡化之前，或者在糟糕的感覺可能加劇之前，直接解決那些問題。
格雷建議首先花時間弄清你沮喪的原因，不要把注意力放在那個行為上。深層的問題是什麼？如果我們願意的話，我們能從自己的情緒中獲得很多信息。
然後跟你的伴侶交談，把重點放在原因上，而不是具體的行為上。讓你的伴侶知道真正的問題是什麼，以及你需要他們怎麼做。比如，你可以說，“嘿，我想讓你知道，你的Facebook賬戶上依然有你和前任的戀愛照片，那些照片讓我感覺很不舒服。那讓我懷疑你還沒有完全忘了他。你覺得你可以刪掉它們嗎？”
是的，想到社交媒體能對我們以及我們的戀愛關係產生深刻影響，是一件讓人心煩的事。但是請記住，就連Snapchat也能開啟情侶之間一些有意義的對話。
